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アダルトチルドレンを生む「機能不全家庭」

機能不全家庭って?

アダルトチルドレンの元々の意味は「Adult Children of Alcoholics=ACOA」から来ています。

意味は「アルコール依存症の親を持つ家庭に生まれ、現在大人になった人」から来ています。
今ではこの意味の解釈が拡大されて「機能不全の家庭に生まれ、大人になった人」を指すようになっています。

・アルコール、ギャンブル、異性、薬物などに親がのめり込んでしまい、子供の面倒を見なかった
・両親がいつもケンカばかりしていた、家庭内に身体的、心理的暴力が常にあった
・子供が親からの過保護、過干渉にさらされるような家庭環境であった…

ここに挙げたのは毒親が支配する「機能不全家庭」と呼ばれる家庭環境の一例です。

このような毒親が支配する家庭環境で育つ子供は「子供のままでいること」が許されず、また自分でも子供らしく居ようとすると生き延びることが出来ないと感じ、 自分の望みや想いを隠して、親やオトナ達に気に入られるように、見捨てられないようにする生き方を身に付けます。

子供の頃に両親や周囲の大人達から必要な愛情を受けることが出来ず、両親や周囲の大人達に対して気を遣い、”オトナ”でいる事を強要された子供たちは、 常に”良い子”を演じるようになります(子供自身にその自覚はありません)

その結果、自分本来の思いを隠しながら大人達や周囲の人たち、友達や先生などの顔色をうかがって生きるようになります。

その頃には”自分自身”を見失い、自分の存在すら疑うようになってしまう。
このように「生きづらさ」を常に抱えながら大人になった人が”アダルトチルドレン(AC)”です。
そしてこのアダルトチルドレンを生み出す家庭環境を「機能不全家庭」と言います。
「機能不全家庭」というコトバ。きっと馴染みがないと思います。

ですが意外と、あなたが気付いていないだけでこのような家庭は多いモノです。

機能不全家庭を簡単に説明するとこんな家庭のことを言います。

『子どもが安心できない、緊張した時間を過ごしがちだった家庭』

子供が子供らしく居られない、子供がオトナのふりをしなければならないような環境です。

そしてこの「機能不全家庭」から「アダルトチルドレン」が生まれます。

機能不全家庭を知る

・アルコールや薬物、ギャンブル等に依存する家族がいた家庭
・親と子どもの立場が逆転していた家庭(親が常に介護が必要な状態、或いはうつ病等の精神疾患による)
きょうだい・きょうだい児ヤングケアラーなど
・親が情緒不安定だった家庭(突然怒りを爆発させる、口より先に手が出るなど)
・離婚や死亡によって親を失う経験があった(強烈な喪失体験)
・他の子供や兄弟姉妹と比較が多い家庭
・子供に対して身体的・性的・心理的(否定、無視、放置など)虐待があった家庭
・親が不在がちだった家庭(親が仕事中毒で家庭を顧みないなど)
・親が不仲だった家庭
(常に喧嘩が絶えない、DVなど)
・愛情や感謝の無い冷たい感じの家庭
(顔を合わせても挨拶などがないような環境)
・子供が親からの過保護、過干渉にさらされるような家庭
(溺愛し過度の甘えを許す等、親の期待が大きかった)
・他人の目を気にする、外面(そとづら)が良い家庭
・親の愚痴やお説教が横行し、過度に批判的、審判的(決めつけ)で子供ののびのびとした発想をつぶしてしまう家庭

このような環境の家庭が機能不全家庭の一例です。
機能不全家庭チェック
全てが完全・完璧な家庭は無いということから、戦後から現代の日本の家庭ほぼ全てが機能不全家庭であるとの研究報告もあります。

もちろんどのような環境でも健全に育ち、素晴らしい大人になっている人たちもいます。

一方で家庭内での毒親による虐待が発覚することなく、親の愛情を知らないまま大人になって家庭を持ってしまい、どう愛すれば良いのかが分からずに新たな虐待を生んでしまうケースもあります。

児童虐待のニュースが後を絶つことがなく、いつも悲劇が繰り返されているのはこの「機能不全家庭」が連鎖しているから、という一面もあります。

Domestic Violence(ドメスティック ヴァイオレンス)やデートDVなども同様で、歪んだ愛情から共依存関係となっているケースが考えられます。

このような家庭に育つ子供の共通点として挙げられるのは子供らしく居ることが許されなかった・子供であるにも関わらず、オトナのようにふるまうことで自分を守っていたという点です。

一方で子供のココロというモノも感じていて、愛されたい・認められたいという想いもココロの中にあります。

ですがそれを正直に表現しても受け入れてもらうことが出来なかったり否定されてしまうことで、 それ以上傷付きたくない・嫌われたくないとの想いから本来の自分が感じたり望んでいる事を口に出す事無く、ココロの奥に抑え込むようになります。

このような状況が続くと自分は何も出来ない、自分は何の役にも立たないなどと感じて自分の存在価値を疑ったり、 自分は何をしたいのか、どうしたいのかが分からなくなってしまい、オトナになってその苦しみを抱えることになってしまいます。

しかし子供の頃に感じた寂しさや悲しさといった正直な想いは、インナーチャイルドとなってココロの奥底にずっと残ります。

このような生き方を続けながらオトナになった人が「アダルトチルドレン」となります。
(詳しくは「アダルトチルドレンって?」「生きづらさ」と「アダルトチルドレン(AC)」・「うつ」の関係をご参照ください)


機能不全家庭で育った人は、子供の頃に以下のような「3つの約束」を幼いココロで感じ取り、その後の生き方の元になります。

・話すな
何かを話しても否定されたり、無視されたりという体験から「何を話しても受け入れてもらえない」と感じ取り、何かを感じてもそれを口に出さなくなります。

・信頼するな
本来、子供にとって親という存在は無条件で信頼出来る相手であるはずなのに、ことごとく裏切られることで信頼出来なくなります。

信頼して自分が傷付くなら初めから信頼しない方が良い、そんな想いが出来上がり、それは自分自身にも、自分以外の他人にも適用されます。

・感じるな
自分が「楽しい・うれしい」と感じるようなことがあっても、それを親から否定されたり無視されたりすることで、そういった感情を持つこと自体が自分にとって傷付く、損をするようなことになってしまいます。

ならば初めから何も感じない、何も考えない方が楽と思うようになってしまうため、自分が何になりたいのか、どうしたいのかが分からない大人になってしまいます。

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DV・虐待と機能不全家庭

アダルトチルドレン(AC)の特徴にこのようなモノがあります。

・パチンコ、アルコール、買い物、恋愛などへの依存傾向がある
・いつも自分を責めてしまう
・他人に異常に攻撃的になったり、他人に批判的な感情が浮かぶ
・常に自分を犠牲にしないといけないと思っている


これらの特徴を持たれている方はDV(ドメスティック・ヴァイオレンス)虐待の加害者、被害者になってしまう可能性があります。

最近では愛着障害というコトバも知られて来ている事から、その関連性が注目されて来ています。
※愛着障害とは、乳幼児期に長期にわたって虐待やネグレクトを受けたことにより、保護者との安定した愛着(愛着を深める行動)が絶たれたことで引き起こされる障害の総称です。
(コトバンクより抜粋)

これは機能不全家庭から生まれて来るアダルトチルドレンであり、その傾向によってパートナーとの依存関係からDVや児童虐待に発展してしまう危険性があります。

DVの典型としてモラハラ夫(彼)とその暴力(身体的・心理的)に耐える妻(彼女)という図式があります。

Healing Forestに来られるお客様の中でもまさにこの典型だったり、男女が逆転しているパターンの方が訪れます。

主に来られるのは被害者の方ですが、それまでの夫婦生活にDVがあったことに気付かれるまで相当な時間が経っている事もあります。
(加害者側はDVという意識はなく、それが当たり前になっているケースが多いです)

例えばパートナーの機嫌が悪い時などに暴言を浴びせられたり、暴力を受けるなどは分かりやすい例です。

中には生活が苦しいにも関わらずパートナーが働かなくて自分が働いて生計を立てている、パートナーが働いていても生活費がもらえず いくら自分が働いても楽にならず、苦しい生活を続けているケースもありました。
(経済的な虐待、DV)

これら被害者の言われることとして「パートナーに嫌われたくないから」や「この人は私が居ないとダメな人だから」という理由があります。
また「子供のために」という理由でパートナーからの虐待を我慢し続けている方も多いです。

これらの理由を更に聴いて行くとその奥には「見放されたくない」「捨てられたくない」「自分さえ我慢すれば良い」というアダルトチルドレンに合致する 想いがあることが分かって来ます。

このような心理状況が「共依存」となります。

DVを受ける方というのは恋愛時代から同じような事を繰り返しているケースが多く、最終的には相手から捨てられても「自分が悪かった」と自分を責めている パターンになっている事があります。

子供時代に必要な愛情を受けられないまま大人になると、必要以上に「愛されたい」という想いを持ちます。
自分では自分を愛しておらず、自分という存在を「他人」を通してしか認められず、そのために「嫌われないよう」振る舞います。

なのでそこに暴力や暴言があっても「この人はこんな私でも認めてくれている」 「暴力を受けるのは私が悪いから。だから私さえ我慢していれば良い」と思い込んでしまい、 どんなにひどい仕打ちを受けてもその相手にしがみつき、離れられなくなります。

本当の愛情が分からない(知らない)というのはこう言うことであり、このような関係が共依存の典型的な形です。

一見するとお互いがお互いを必要としているようにも見えますが実は、主従関係や搾取する側とされる側といった上下関係となっていて、お互いに傷付けあっているだけで 自分自身をも苦しめている事になっていると気付けないまま、つらい日々を過ごします。

また子供がいる場合は目の前で行なわれる暴力や暴言が日常となり、その環境が当たり前の家庭となってしまいます。
(これは子供にとっても虐待となります)

きょうだい・きょうだい児とヤングケアラー

ここ数年「きょうだい・きょうだい児」「ヤングケアラー」というコトバが世の中で認知され始めています。
これらの方々にもアダルトチルドレンの要件が含まれています。

・親と子どもの立場が逆転していた家庭
(親が常に介護が必要な状態、或いはうつ病等の精神疾患による)
これは機能不全家庭の一例ですが、親が常に介護が必要な状態にありその介護を子供がしている場合、その子供は「ヤングケアラー」となり、 それが自分の兄弟や姉妹だった場合に「きょうだい・きょうだい児」と呼ばれます。

どちらにも共通するのは「子供らしい子供時代を過ごせない」ことです。

親や兄弟の介護が生活の一部となっているため、学校が終わるとすぐに家に帰り買い物やご飯の支度、掃除といった家事をこなします。

放課後に友達と遊んだり、部活にいそしんだり、塾や習い事などに行くことは出来ません。
そんな時間的な余裕はないんです。

それは家族として当たり前の事だろうと思われるかも知れません。

実際にこのような環境下で育ったとしても、きちんとその本人の行為を認めてしっかりと愛情を注ぐことが出来ていれば、オトナになってもアダルトチルドレンとなることはありません。

ですがその多くはまさに親のため、兄弟姉妹のために『当たり前なこと』として誰にも認めてもらえることがありません。

親に障がいや病気がある場合は親に認めてもらえず、兄弟や姉妹に障がいや病気がある場合は親はその子の方にばかり注意を払い、自分を見てくれることはない。

このような子供時代を過ごすと「親に喜んでもらいたい・親に褒められたい」と思うようになり、自らを犠牲にしてでもその介護に全精力を注ぎます。
これが結果的に「人の顔色を窺う」クセを作り、誰からも嫌われないように、誰からも否定されないように、誰からも認められるように…と 「それぞれの相手に合わせる自分」を作り上げます。

子供時代に友人と遊ぶことも少ないため、正しい人間関係の築き方を学ぶ機会も奪われていますから、オトナになって自分の存在価値などで生きづらさを感じるアダルトチルドレンになります。

※きょうだいについてはこちらを参考にさせて頂きました。
ぜひご一読ください。

「#半透明のわたし」「#わたしのクエスト」
ゆたか あすか著 ソラノイエ


虐待0(ゼロ)を目指して

現在、児童虐待に対する意識が高まり通報が増えた事によりその認知件数も増え続けています。
またその内容についても詳細を報道などで知ることが出来るようにもなりました。

ですが、これを減らすための努力となるとなかなか実を結べるほどの事は行われていないように感じます。

虐待は連鎖する、と言われます。

児童虐待やDVなど、身体的、精神的な虐待行為を行なう人は上記のような問題をココロの中に抱えていると考えられます。

そしてその問題は恐らく、その人が育った環境の中で悪い影響を受けているとも考えられます。

児童虐待がニュースになる時、加害者である親の言い分として「しつけ(のつもり)だった」という報道をよく目にします。

普通の人がそれを聴いても「何をふざけたこと」と思われるでしょう。

ですがこの言い分、実は本当の事を言っているのかも知れません。
(虐待・DV加害者を擁護する意図はありません)

機能不全家庭で育つ人は「本当の愛情」を知りません。
何が愛情なのか、どのように愛情を注げば良いのかが分からないまま大人になります。

その家庭内に実際の暴力やコトバの暴力が蔓延していたとしても、そこで育つ子供にとってはそれが「普通の家庭」で「当たり前の日常」です。

家庭という密室で親から「お前のためを思えばこそこうするんだ」と言われ続けながら暴力を受け入れていた。

そんな子供がオトナになり、家庭を持ったらどうなるでしょう?

痛い想いをして来た子供がオトナになり自分の家庭を持った時、「絶対に自分の子供には自分と同じ思いをさせない」とココロに誓います。

ですが本来の愛情を知らないので、自分の子供をどう愛すれば良いのかが分かりません。

育児書を読んだり、周りの家族を真似てみたり、様々な努力をするでしょう。
けどなかなか上手く行きません。

子供が駄々をこねたり、親の言うことを聞かないのは当たり前のことです。

ですが親である自分が子供の時、親に逆らうなんてことをしていないので我が子にどう接すれば良いのか分かりません。

子育てが上手く行かないのは自分のせいと、自分を責めて自分を否定する事を繰り返します。

そのストレスに苛まれ、自分の想いや感情を誰かに相談することも出来ず、結果として自分が親からされた事を我が子にもしてしまい、 その後悔がさらに自分を責める結果となる。

虐待を受けていた「被害者」がオトナになり、自分の家族を持った時「加害者」になってしまう可能性がある。
悪循環であると同時に悲劇が繰り返されます。

現実的に今、このような機能不全家庭で育っている子供がいます。

その様な子供を育てている機能不全家庭があります。

そのどちらも問題に「気付いていない」或いは「知らない」ことによって、アダルトチルドレンが育ってしまい、これは今後も増え続けてしまう事が考えられます。
この悪循環が虐待の連鎖を生み出している事を考えた時、この機能不全家庭を知り、気付くことが出来ればそこで連鎖を断ち切ることが出来ます。

ですがそこには苦痛も伴います。

自分のココロの中にあるつらい部分と向き合い、そこから回復していくために努力することは寂しさや苦しさといったそれまでココロの奥に隠して、見ないようにしてきた子供の頃に感じていた負の感情が溢れて来て、つらくなる時もあります。
(もちろんそういう時は、カウンセラーがフォローします)

こうしてどこかで気付き、この連鎖を断ち切る必要があります。

そのためにもまず「機能不全家庭」を知って、自分が育ってきた家庭や今、自分が築いている家庭がどうなっているかを見直してください。

更に自分が子供の頃にどんな想いをしていたかをオトナになった今振り返る事で、自分が「アダルトチルドレン」かどうかを知る事も出来たら、そこから回復する道は開けます。

この気付きさえあれば、虐待やDVの連鎖を断ち切る事も出来ます。

虐待の連鎖を断ち切るためにも、そして新たな機能不全家庭を作り出さないためにもまず、知る事から始めましょう。

そこで気付きがあった方はカウンセリングにおいで下さい。
あなたのココロとあなたの家庭を守るため、今のあなたに出来る事をしましょう。

それはあなたの「傷付いている子供のココロ」を癒し、これからの自分を見定めながら「なりたい自分」になろうとする努力です。

もう独りで悩みを抱える必要はありません。

Healing Forestはあなたの「気付き」を応援し、ココロの回復をサポートします。

独りで我慢して苦しんで、悩み続けるのは終わりにしましょう
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